анекдоты про неформалов

Как гот знакомитсяс девушкой?
Читает табличку на надгробии.
***
Моя бабушка - жесткий гот. У нее в трубе есть группа “подруги”. Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

***
Разговаривают два гота.
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.

***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. Старшина дает им гранату.
Панк: давай, там же люди!
Хиппи: нет, там же люди!!!
Гот: да ну их, людей этих…

***
- А я тут на готической свадьбе был.
- А что с лицом?
- Разбили на счастье!

***
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

***
В стакане с водкой металлист видит 40% спирта, а гот - 60% воды…

***
Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

***
Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и в изумлении спрашивает:
- Что ты делаешь с этим омерзительным, черным и страшным созданием?!
- Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

***
Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

* * *

Штирлиц шел по Берлину. Мимо проехала группа эсэсовцев на мотоциклах.
«Байкеры», — подумал Штирлиц.
«Под бундеса косит», — подумали эсэсовцы.

* * *

Герла устроилась работать в придорожном кафе. Однажды у дверей тормозит «Харлей» и входит расфуфыренный байкер.
— Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девка пошла к повару.
— А, старина Снейк, он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она приносит байкеру гороховый суп.
— Че за муйня? Я ж другое просил.
— Повар сказал, что заказ по заливке бензобака будет готов через десять минут. А пока вы можете, как это... погазовать!


* * *

Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
— Вот перекрёсток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
— Байкер...
— Да откуда он взялся, этот байкер?!
— Да хрен его знает, откуда они берутся!

* * *

Металллист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
— Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он так же молча закуривает и отходит, вконец офигевший. В это время один гопник говорит другому:
— Ну вот, я же говорил — когда нас много, нас не трогают!

* * *

Два металллиста пошли по магазинам — покyпать себе новые кожаные штаны. Долго выбиpают, потом один дpyгого спpашивает:
— Посмотpи, как вот эти штаны смотpятся сзади?
Втоpой отвечает:
— Да-а-а, как бyдто кто-то в штаны наложил!
Пеpвый повоpачивается пеpедом и спpашивает:
— А спеpеди как?
Втоpой:
— Как бyдто кто-то выложил из штанов!

* * *

Из дневника металлиста:
«День пеpвый. Пpиехали в деpевню, pаскваpтиpовались. *нецензурная брань* всех баб, выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy.
День втоpой. *нецензурная брань* весь кpyпный pогатый скот, выпили весь самогон и выкypили даже сyшёный навоз.
День тpетий. *нецензурная брань* всё, что движется, выпили всё, что гоpит, и выкypили всё, что можно было кypить.
День четвёpтый. День концеpта любимой гpyппы «Ария»! Пpиехал Кипелов, и
тyт такой pазвpат начался!»

* * *

Два металлиста лежат в постели и один дpyгомy говоpит:
— Вася, а где твой х..й?
— Колян, он вышел на пpогyлкy!
— Вася, тогда скажи своемy х..ю, что мой зад — не пpоходной двоp!

* * *

Первое декабря. Вечер. Дворец спорта «Лужники». Закончился концерт «Арии». К метро идёт толпа. Около метро бабуля. Останавливает двух парней.
— Сынки, кто играл?
— «Ария», бабуля.
— А кто выиграл?

* * *

Приходит муж с работы побитый. Жена:
— Что случилось? Кто? За что?
— Да билеты продавал, подходят два металлиста и просят билеты на последний ряд...
— И что?
— Ну, я сдуру и ляпнул: «А-а, места для поцелуев!»

* * *

Отец подарил сыну на четырнадцатилетие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвёртое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.

* * *

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— ???!!! Ты чего?!
— Да представляешь, этот поганец колок на басу повернул — и не говорит какой!

* * *

Приходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются! Гитариcт — 40 руб/кг, ударник — 60 руб/кг, басист — 850 руб/кг!
— А что это басисты такие дорогие? — спрашивает.
— Так сколько их нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!


* * *

Концерт. Начинается песня. Тут вокалист забывает слова.
Подбегает к басисту:
— Слушай, как песня начинается, подскажи, а?
Тот увлечён своей партией:
— Отстань, не видишь, я занят!
Подбегает к солисту:
— Слушай, выручай! Не помню текста, подскажи, плиз!
Тот, выкручивая офигенный соляк:
— Отвали, не видишь, я соляк играю!
Подбегает к барабанщику, тот с огромным энтузиазмом что-то играет:
— Слушай, брат, выручай, текст забыл...
Барабанщик, не отрываясь:
— Что? А какую песню мы сейчас играем?


* * *

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскрёба. Ещё бутылка виски — и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
— Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в долю. И не суждено нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
— Давай.
Считают:
— One, two, three, four...
Ляп!
…Ляп!

* * *

Приходит к врачу пациент и говорит:
— Доктор, доктор, со мной что-то случилось, я плохо соображаю и на гитаре играть не могу, а ведь я лидер группы, соло-гитарист, тексты сочиняю.
А доктор и говорит:
— У вас, наверное, мозги отсырели, давайте их достанем и просушим, а вы через недельку подойдёте и заберёте.
Так и сделали, вот только проходит неделя, месяц, год, а пациента всё нет. Тогда доктор разыскивает его и спрашивает:
— Ну что вы мозги-то не забираете?
А тот и отвечает:
— А я уже на басу играю, там мозги не к чему.

* * *

Идёт концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль...»

* * *

Является басисту джин.
— Исполню любые три желания!
— Да ну! Тогда, для начала, хочу басуху крутую, фирменную, чтоб звучала ураганно!
— Нет проблем.
— Вау! Круто! Так... Теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывал! Ватт эдак в 900!
— Пожалуйста.
— Так, ну теперь можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком... А, нет, постой! Давай лучше сперва чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
Джин, поморщившись и почесав голову:
— Слушай, может всё же концерт?

* * *

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссёр басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дёргает все струны поочередно и сообщает:
— Шеф, все струны натянуты одинаково!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении! Важно, чтоб колки были параллельно!


* * *

Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
— Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?


* * *

Чем барабанное соло похоже на насморк?
— Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто не знает, когда оно закончиться...


* * *

Одна молодая рок-группа классно играет, но прозябает в неизвестности. Наконец каким-то чудом её слышит крутой продюссер и приходит в полный восторг! Заключается контракт на запись, турне... И вот первый важный концерт. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. Десять минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берет бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвёт все контракты. Сидят они в гримёрке, убитые совсем. Вдруг вваливается пьяный в стельку басист в обнимку с двумя телками и, икая, говорит:
— Смотрел я тут из зала, как мы играли… Такая лажа!


* * *

Рок-группа отыграла концерт, сидят в гримёрке. Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли? Я его последним номером пел!
Гитарист:
— А я его вообще-то первым номером играл...


* * *

В подвале репетирует рок-группа. Заходит басист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?
— Нет, на пьянку с гитарой.


* * *

На репетицию рок-группы приходит гитарист с мешками под глазами, злой.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном, не давали уснуть.
— Чего хоть пели?
— Да так, попсу всякую…

* * *

Отец подарил сыну на четырнадцатилетие гитару.
— Спасибо, — говорит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не всё сразу, сынок! Вот научишься играть — тогда и струны купим!


* * *

Играет на стадионе трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам — вроде как соляк исполняет. Через пару минут замолкает. Стадион:
— Уа-а-ау!
Басист (вытирая пот со лба):
— Фу-у-у... догнал!


* * *

Вопрос: Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
Ответ: Одаренный.

* * *

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берёт билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдаёт талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывём!

* * *

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Б: Сынок, подскажи, как на Горького попасть?
П: Я не знаю, как попасть, но ты неправильно говоришь. Давай я тебя научу.
Б: Ну давай сынок... Может, до вечера доберуся?
П: Короче, подходишь к менту и говоришь: «Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков-стрит!»
Hу бабушка и пошла к менту...
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости кинуть на Пешков-стрит!
М: Хоу! Чё за понты? Хиппуешь, карга старая?!

* * *

Деревня. Покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Pебятки, помогите поросёнка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай, бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот... Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
— Ну что, ребятки, забили?
— Hе, мать, забить — не забили, но попинали изрядно.

* * *

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает её и под дребезжание протяжно камлает: «Блин... Блин... Блин...». Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает. Час сидят, два... На третий час внимающий говорит проникновенно: «Слушай, дай слова списать! Уж больно за душу цепляет...».

* * *

Сидят на чердаке два панка, анашу дёргают.
— Глянь, крокодил полетел!
— Ага! Во порхает!
А у подъезда сидят менты.
— Твою мать, опять панки на чердаке анашу дёргают!
— С чего ты взял?
— А вон их крокодил летает.

* * *

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
— Дай хлеба.
— У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
— Ну дай хлеба, а то всё разнесу в магазине.
— Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день в отремонтированный магазин и снова просит хлеба. Ему не дали, и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на четвертый день, а на прилавке лежит батон хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
— Дай палку колбасы.
— А как же хлеб?
— А хлеб я в библиотеке купил.

* * *

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка, вся из себя отличница, и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо неё проходит панк — в лихом прикиде и всё такое. Поравнявшись с девушкой, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно и с умным видом говорит:
— А-а-а, алгьобра… Знаю, знаю, её убьют в конце.

* * *

Идёт панк по Красной Площади и тащит за собой верёвочку. Тут к нему мент докапывается:
— Ты зачем верёвку за собой тащишь?
— А что, мне её впереди себя толкать что ли?

* * *

Едет панк вечером в метро, устал, на тяжелую палку опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит.
Панк: Эй, бабка, не пи.ди!
Бабка: Да вы что, я же...
Панк: Эй, бабка, не пи.ди!!!
Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не…
Панк, колошматя палкой по бабкиной башке: Ну вот, бабка, и доп..делась!!!

* * *

Идут панки по улице и тащат за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит:
— Вы чё делаете?
Панки ему:
— Тссссс! Он тащится!

* * *

Идут панк и новый русский по пустыне (бывает ведь такое). Присели передохнуть. Новый русский и говорит:
— Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн, и бар...
А панк в ответ:
— А мне бы дверь от «Камаза».
Новый русский:
— Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом…
Панк:
— А мне бы дверь от «Камаза».
Новый русский:
— Эх, был бы я сейчас на Канарах, искупался бы...
Панк снова:
— А мне бы дверь от «Камаза».
Новый русский удивился:
— Ну чё ты все заладил — дверь да дверь. На хрена тебе она?
Панк мечтательно:
— А я б в окошко посмотрел...

* * *

Сидит панк в парке, косяк забивает. К нему подходит маленькая девочка.
— Дяденька сколько времени?
Панк привычным жестом поворачивает руку, чтобы посмотреть на часы, и просыпает траву:
— М-мда... Пи.дец тебе, девочка!

* * *

Сидит панк в луже, бьёт по луже ложкой. Мимо идёт прохожий.
Прохожий: Ты что тут делаешь?!
Панк: Крокодилов гоняю!
Прохожий: Да тут же нет крокодилов-то!
Панк: Во! Это потому что я хорошо гоняю!

* * *

Обкурился панк планом и стоит перед зеркалом. Указывает на своё отражение и говорит:
— Тут я.
Потом указывает на себя:
— И здесь я.
Раздаётся стук в дверь:
— Кто там?
Оттуда голос:
— Это я.
Панк:
— О, и там тоже я!

* * *

Сидит панк дома на первом этаже, забивает косяк. Мимо идёт мент, заглядывает в окно, засекает панка — и давай ломиться в дверь. А панк раскурился, его прёт, и всё ему до спины. Мент выломал дверь, забрал панка в отделение, посадил в обезьянник. Панк очухался и забивает ещё. Забил, а спичек-то и нет. Тут он, наконец, поднимает голову:
— Опаньки, менты…

* * *

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
— Я тебе говорил, что это монах, а ты — Бэтмен, Бэтмен!

* * *

Сидят два панка, парень и девушка, забивают косяки. Парень говорит:
— Слух, а ведь я тебя люблю.
— Аналогичная фигня.

Мария пишет:

Концерт. Начинается песня. Тут вокалист забывает слова.
Подбегает к басисту:
— Слушай, как песня начинается, подскажи, а?
Тот увлечён своей партией:
— Отстань, не видишь, я занят!
Подбегает к солисту:
— Слушай, выручай! Не помню текста, подскажи, плиз!
Тот, выкручивая офигенный соляк:
— Отвали, не видишь, я соляк играю!
Подбегает к барабанщику, тот с огромным энтузиазмом что-то играет:
— Слушай, брат, выручай, текст забыл...
Барабанщик, не отрываясь:
— Что? А какую песню мы сейчас играем?

улыбнуло, первый раз читаю).

P.S. Мария, на будущее - мат криптовать! (заменять на звёздочки или др. символы). А лучше вообще без него.

Замечательная тема!
Только у меня просьба и замечание.
Просьба такова: не нужно так много отступать, это смотрится грубо и даже неприятно читать. Это не более, чем моя просьба
Замечание - это мат. Ну, здесь и так все ясно - если уж без него никак, то хотя бы прикрывать.

Вот, нашёл ещё один анекдот, вроде здесь не встречается:

...Перестройка. Магазин. У магазина - огромная очередь. Последним стоит нарк.
Подходит металлист:
М: -Здорово, браток! Чё там продают?
Н: -Да сыр какой-то!
М: -А он тяжёлый?
Н: -Не знаю, ещё не курил...